• 190
    пост
  • 24588
    подписчики
  • 28
    подписан
Дима Зицер инстаграм

dimazicer Дима Зицер в Инстаграм



Аккаунт: @dimazicer

Понравились фотографии? Поставь


Инстаграм фотографии dimazicer

Реклама

 

Друзья дорогие! ⠀ Я, признаться, совсем ничего не понимаю про конкурсы. Но с другой стороны на наш благотворительный спектакль «Кабаре Алиса» в Гоголь-центре осталось совсем немножко билетов. И так хочется, чтобы они достались тем, кому действительно хочется попасть к нам. Поэтому я попробую. ⠀ Расскажите, пожалуйста, о нас, перепостив эту информацию. А потом непременно напишите порядковый номер в комментах. 17 января - ровно за неделю до спектакля - подведём итоги, выбрав рандомно победителя, который получит 2 (ДВА) билета. ⠀ Напоминаю, что спектакль состоится в Гоголь-центре, 24 января. ⠀ Дополнительную информацию публикую в сторис (буду ежедневно обновлять) Удачи нам! #кабареалиса #dimazicer

944

11 Jan 2019

 

Из отпускных наблюдений ⠀ ⠀ На войне как на войне ⠀ Испания, 21 век. На детской площадке несколько человек. В основном местные, несколько русских. Играют. И тут нежданно-негаданно раздаётся истошный вопль: «Ты чё, ваще дура?!» Оборачиваюсь. Девочка лет 11 кричит на другую, чуть помладше. Молча пытаюсь вникнуть в суть конфликта: оказывается вторая виновата лишь в том, что не поняла с первого раза правила игры. «Ваще с тобой играть невозможно. Ненормальная какая-то! Тебе же русским языком сказали...» Чуть поодаль мальчик, не говорящий по-русски, качается на качелях. Девочка подходит к нему и, умильно сложив руки, как будто в молитве, просит пустить ее покачаться вместе с ним. Сопровождает молитвенный жест единственными словами «плииииз.... плииииз...» Мальчик двигается в сторону, освобождая для неё место. Та, лишь оказавшись на качеле, спихивает его и громко говорит русским друзьям: «Вот идиот! По-английски ни слова не понимает»... (мальчик тем временем, удивленно пожимает плечами и переходит к другой качеле). ⠀ Вот так. С бешеной скоростью наши дети изобретают соперников и противников. Как точно сказано у Высоцкого, «и людей будем долго делить на своих и врагов». Вот только он, напомню, совсем по другому поводу это сказал — о последствиях реальной войны. А мы как будто сели и поехали — всё делим и делим. Отчего так кричит эта первая девочка? Если вдуматься — это ведь довольно странно... неужели она считает, что её «наезд» на подружку приведёт к положительному результату, что та лучше поймёт правила игры? Конечно, нет. Если бы она на долю секунды задумалась, это стало бы так же очевидно, как и для нас с вами. Просто дело в том, что она не приучена «считать». Равно как не приучена останавливаться и задумываться. Зато приучена уже гневаться и унижать ближнего. Не поняла, значит враг. Как же иначе? Со второй совершенно то же самое: победа за нами — враг повержен! А теперь можно над ним посмеяться, унизить. Благо, он — идиот — и не понимает ничего. Почему же все так? И как мы это делаем? Почему наши дети так часто чувствуют себя органично, если рядом стоящий ущемлён или унижен? Думаю, вот почему: просто мы... (ссылка на полный текст в stories) #dimazicer

1650

06 Jan 2019

 

Дорогие наши! Пришло время признаться: мы очень вас любим. Почти всегда. Любим как умеем, ведь никто не учил нас любить. Но мы, правда, очень-очень стараемся. Когда есть на это силы. ⠀ Мы ужасно боимся. Боимся всего на свете: ваших новых друзей, болезней, осуждения соседей, школы, будущего, прошлого. Мы цепенеем от этого страха и поэтому совершаем многие ошибки. Знайте: в большинстве случаев, когда мы выглядим такими агрессивными и несправедливыми, мы просто находимся в состоянии шока и не можем, не умеем из него выйти. Поэтому так часто мы кажемся вам несдержанными, раздраженными, злыми. ⠀ Пугаясь самих себя и своего поведения, мы раз за разом повторяем одно и то же, надеясь, что именно это и запомнится вам, надеясь на ваше прощение в будущем: "Мы делаем все это любя, потом будете нас благодарить". Какое там благодарить... Честно говоря, мы и сами в это не верим, но нужно же что-то говорить, как-то держаться на плаву. Потому и сами мы уныло повторяем, что благодарны своему прошлому. Каждый раз мы даем себе слово измениться, но снова и снова проваливаемся в эту пропасть жуткого страха, выходом из которой становится новая агрессия. Так часто вели себя по отношению к нам, поэтому еще до того, как мы успеваем подумать, сама собой выскакивает привычная подсказка: "отругай его, лиши его воли, отними у него право на ответ". И мы делаем это, оставляя вас незащищенными и растерянными, выдавая свой собственный кошмар за воспитание, прикрываясь самыми изощренными формулировками. Что нам делать? Мы и сами не знаем, как вырваться из этого порочного круга... Мы мешаем вам идти собственным путем. Поверьте, мы делаем это не специально: мы просто очень сильно запутались. Со всех сторон твердят нам, что и как НУЖНО делать, и никто - НИКТО - не спрашивает, чего нам хочется. В определенном смысле мы и забыли как это - "хотеть". Потому мы и вас лишаем права на хотение: так мы стремимся оправдать самих себя. Так мы делаем вас себеподобными, ведь тогда мы можем сказать "все люди такие". И получить иллюзию спокойствия хотя бы на время. Чтобы потом снова усомниться и сорваться. Мы прерываем вас в тот самый момент, когда делать этого нельзя ни в коем случае... (продолжение в профиле)

1734

05 Jan 2019

 

Вы только, пожалуйста, не подумайте, что я хвастаюсь. Даю слово - дело не в этом. Просто среди многих писем и отзывов бывают такие, которые захватывают саму душу и остаются навсегда. Давая силы и надежду. И которыми нельзя не делиться. Цитирую в некотором сокращении, но дословно. «...Буду с Вами честен: когда я впервые услышал Вас в эфире «Маяка», у меня внутри заполыхало. Я был не согласен буквально во всем, мне хотелось спорить, бить кулаком по столу, кричать, да и просто крутить пальцем у виска (подозреваю, что Вам часто приходится сталкиваться с подобной первой реакцией). При этом мое несогласие увеличивалось многократно от того, что Вы высказывали столь непопулярную и кардинально отличную от общепризнанной точку зрения на тему, о которой я имею вполне четкое и ясное мнение. Я был просто уверен в том, что знаю, как вести себя с собственным ребенком. Это было где-то на уровне подсознания, ведь меня же мои родители воспитали, и вот я вырос, и все нормально. А потом я постепенно понял (а может, вернее сказать - вспомнил?), что все было не совсем нормально. Через некоторое время, слушая Вас дальше, я начал заново узнавать себя. В звонках слушателей, в Ваших ответах я стал находить вещи и процессы, которые происходили со мной, когда я был ребенком, и – что, наверное, еще важнее – вспоминать собственные чувства и эмоции. «Почему ты опять вышел на улицу без шапки?»; «Ходить в школу – твоя работа»; «Что значит не хочу спать? Пора!»; «Какое мороженое? Сначала суп» «Что? Да ты еще и огрызаешься?» - это же жизнь большинства детей, по крайней мере, моего поколения. ⠀ И знаете, что? Я не хочу, чтобы моя дочь, и остальные мои дети (дай-то Бог), жили таким образом.... ⠀ ...Дима, я хочу от души поблагодарить Вас за все! А еще попросить, как доброго знакомого: не останавливайтесь! Продолжайте свои программы, тексты, книги. В мире еще так много людей, которые по разным причинам не могут открыть глаза на самих себя...» ⠀Ребята, а от себя ещё просто хотел сказать: счастлив жить с вами в одно время! С Новым годом!

3135

30 Dec 2018

 

Дорогие мои московские друзья! Знаю, что Новый год на носу, знаю, что у всех сумасшедшая закрутка. И тем не менее я рискну предложить вам запланировать кое-что (легкое и, надеюсь, очень приятное) уже на будущий 2019-й. Ребята, 24 января мы играем нашу "Алису" в одном из самых удивительных и самых театральных мест на свете. Мы счастливы и мечтаем поделиться этим счастьем с вами. Обещаем сделать все, чтобы вы ни на секунду не пожалели об этом вечере. Есть, однако, помимо нашего взаимного удовольствия от грядущей встречи, и еще одна серьезная причина заглянуть 24-го в Гоголь-Центр. Дело в том, что все средства от продажи билетов будут переданы людям, которые точно знают, как ими распорядиться - детскому хоспису "Дом с маяком". А это значит, что у зрителей есть возможность, смотря спектакль, сделать еще одно важное и доброе дело. Одним словом, ждем очень-очень. И детей берите непременно! Активная ссылка в stories

713

25 Dec 2018

 

Дорогие друзья! Вы время от времени справедливо упрекаете меня в том, что часть моих статей в инсте трудно читать, поскольку ссылки в профиле меняются. Поэтому вот: ссылка на бОльшую часть материалов, причём не только тех, которые были, но и тех, которые будут 😉 http://zicerino.com/articles/ (в профиле для удобства дублирую) С наступающим!

2449

24 Dec 2018

 

Немного о детях и продажной любви ⠀ ⠀ ⠀«Мой сын подошел ко мне и спросил: “Мама, наверное, наша семья очень бедная?” Я, честно говоря, даже опешила. “Почему ты так думаешь?” А он в ответ: “Потому что, о чем бы я не попросил, ты всегда отвечаешь: денег нет, денег нет”». Такой вот историей поделилась со мной мама семилетнего мальчика из очень состоятельной семьи. Знакомо? Да-да, когда мы начинаем манипулировать деньгами, наши очень умные дети это сразу понимают и делают выводы. Причем вышеприведенный, пожалуй, наиболее безобидный из возможных. Мама, полагаю, совершенно честно считала, что, если отвечать на просьбы сына отказом, он должен научиться экономии, ответственности, выбору. А на деле, как мы видим, происходит иначе: месседж, который в этом случае получает ребенок, — наличие финансовых проблем в семье, жадность родителей, собственная финансовая зависимость. Простой пример: мама с ребенком приходят в супермаркет. Он говорит ей на кассе: «Можно мне чупа-чупс?» Мама на автомате отвечает: «Нельзя». Кажется, это все, и говорить тут не о чем. Но ведь тут встает целый ряд вопросов. Например, такой: почему, если они вместе пришли за покупками, ребенок не может совершать их вместе с мамой и купить что-то лично для себя? Зачем мама в принципе притащила ребенка в супермаркет, если он сам не может делать покупки, — в качестве чемодана без ручки? Разве нельзя делать покупки вместе, обсуждая, чего нам хочется, что и зачем мы сейчас покупаем? Но еще интереснее, почему вообще мама так резко отвечает «нет». Мне кажется, в данном случае она моментально оказывается жертвой самой настоящей галлюцинации: он попросил чупа-чупс, и вот я уже вижу, как завтра он требует у меня «Мерседес». А я продаю все имущество, а заодно и собственные почки и, рыдая, покупаю его... Скажите, знакомо? Должен успокоить читателя: никогда из покупки конфеты не вырастает требование «Мерседеса». Нету никакого «сегодня боты “Адидас”, а завтра родину продаст». Напротив, в результате такого странного положения дел ребенок делает вывод, что деньги — это средство манипуляции. Что мама, которая говорит «я не куплю тебе чупа-чупс, потому что ты плохо себя вел/перебьешь аппетит... (продолжение в профиле)

1727

21 Dec 2018

 

Иду по большому торговому центру. Слышу как папа, беспокойно озираясь, шипит присевшему на пол сыну: «А кто это тут бааалуется?! Вот сейчас тетя придёт...» Что поразительно, мальчик испуганно встаёт, как будто ему уже доводилось встречаться с этой тетей. И нового свидания явно не хочется. Кто такая эта мифическая тётя, конечно, является загадкой для папы так же, как и для мальчика, но отец ни секунды не медлит с реакцией на «неподобающее поведение». Отныне мой глюк - твой глюк, сынок... ⠀ Иду дальше. Мама - дочке лет пяти, рассматривающей елочные игрушки: «Щас тебя выгонят, смотрят не руками, а глазами». Отмечу, никто никого и не думает выгонять, напротив, улыбчивая девушка-продавец мила и предупредительна, но в этом ли дело: мама ведь совершенно уверена в истинности своего заблуждения и воспринимает собственную галлюцинацию как реальность. И снова мы воочию наблюдаем таинство передачи опыта от поколения к поколению... ⠀ Все-таки многими взрослыми в их воспитательных изысках движет, уж простите, инстинктивный страх получения п...ы. Нет, даже больше, чем страх - напряженное и тоскливое ожидание: вот сейчас уж я точно получу, как и было обещано в детстве. Этот страх давно обжился внутри нас и чувствует себя совершенно как дома. Да и сами мы срослись с этой галлюцинацией, почти стали ею. Мир враждебен и угрюм, дяди, тети и прочие милиционеры только и думают, как нам «вломить», поэтому, конечно, стоит их заранее попытаться задобрить и удовлетворить так называемым «хорошим поведением», точнее, угадать - что для них хорошее. Принести, так сказать, искупительную жертву... ⠀ Или, чем черт не шутит, может все-таки попытаемся стать взрослыми и не побоимся отделить глюки от реальности? ⠀ Глядишь, окажется, что мир не так уж и плох... ⠀ И — с наступающим!

2256

17 Dec 2018

 

Профориентация: cui prodest ⠀ Все начинается с невинного на первый взгляд, а по сути - наипошлейшего вопроса, обращенного к человеку лет 5-6: "Кем же ты хочешь быть, когда вырастешь?" Сама постановка вопроса, если вдуматься, подразумевает полную никчемность объекта: "сейчас-то ты, понятно, никто и ничто, а вот когда вырастешь - другое дело!.. Это ведь так важно, кем ты будешь, намного важнее чем то, кем ты являешься сейчас!" ⠀(Кстати, никогда не понимал, как можно на этот вопрос ответить, если хочешь быть одновременно продавцом мороженого, космонавтом, профессором в университете, певцом, учителем, артистом, археологом, ну и так далее... Ведь в большинстве случаев именно так и бывает: человек владеет целым миром, верит до поры до времени, что все будет как захочет он. Все это так, пока нас не вгоняют в прокрустово ложе единственного ответа). ⠀ Именно этим антиличностным подходом и определяется вся сфера так называемой профориентации. Между тем, на мой взгляд, человек может определиться со своим настоящим и будущим только если для него важно как раз, кто он сейчас, каков он, чем интересуется, о чем мечтает... ⠀ Хорошо ли, если человек в 14 лет знает, кем хочет быть? Само собой всплывает в голове однозначное "да" - еще бы! Ведь, кажется, именно это понимание делает его самостоятельным, умным, ответственным, наконец, ценным в глазах взрослого мира. А вот мне, знаете ли, кажется, что это скорее плохо - знать в 14 лет кем ты будешь. Когда уже в четырнадцать прорыта колея на всю, с позволения сказать, жизнь, упирающаяся в могилу... 14 (13, 15,16) - чудесный возраст, когда так здорово прикидывать и проверять на самих себе самые разные возможности, пробовать их на вкус, трогать руками, сомневаться, решать заново, думать и передумывать... Что же хорошего в том, что человек отрезает все эти чудеса и принимает "единственно правильное решение"?.. (продолжение в профиле)

2202

12 Dec 2018

 

Так называемый буллинг или, говоря по-русски, травля, безусловно входит в тройку главных опасностей, с которыми могут столкнуться наши дети. Как уберечь их от этого? Как быть, если они вдруг окажутся внутри такой ситуации? Сегодня грань между травящим и тем кого травят - очень тонкая и к сожалению, в силу самых разных причин, которые мы обсудим, легко оказаться либо с одной, либо с другой стороны. Жертва травли очень похожа на жертву насилия, потому что и те и другие очень часто не говорят об этом, и делают все для того, чтобы никто не узнал, считая это своим позором. Обо всех аспектах этой проблемы - на встрече 13 декабря. Приходите, будем говорить Москва, «Прямая Речь». Билеты и дополнительная информация в профиле

1535

10 Dec 2018

 

Сравнение - мать насилия ⠀ "Посмотри, какая красивая девочка! Это потому что она в платьице",- услышал я, и снова "забродили старые дрожжи". ⠀ Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности. Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы-то живем как-то! Как-то... ⠀ Позицией человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет "я живу здесь и сейчас", "мне хорошо" "я чувствую это так", а только - "я хуже (лучше)", "на меня сейчас не так посмотрели", "я выгляжу полным идиотом", "наконец-то мама назвала меня молодцом", "я должен хотеть есть" и т.п. Хитрость ловушки заключается в том, что мы сами запутываемся в собственных манипуляциях. Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим "Посмотри, как Н. хорошо учится", а в другой не позволяем ребенку сказать "Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже". Во втором случае мы немедленно парируем: "Меня другие не интересуют - у меня свой сын!" Как же! Не интересуют! Наоборот, только это меня и интересует сейчас. И последнее - чувства моего сына. Я хуже других! Я плохой родитель! Что будет, если все узнают.... Я просто сам, как отец не способен справиться с собственными чувствами. А инструмент сравнения и оценки всегда под рукой. А как же! Сколько лет учили! Постоянное сравнение разъедает душу покруче, чем насилие. Оно в определенном смысле и является матерью насилия. С той разницей, что в ситуации насилия давят на меня, а когда меня учат постоянно сравнивать, я начинаю давить сам на себя. Всегда. Причем в отличие от рефлексии, когда человек пытается разобраться в собственных желаниях и мотивациях, тут мы только и делаем, что страдаем. И нет в этом никакой дороги: мука никуда не ведет... (продолжение в профиле)

2643

06 Dec 2018

 

Вы, конечно, помните историю Самсона, которому вовремя нужно было стричь волосы - чтобы не обрёл силы? Так вот: на этот раз подстричь не успели. Опоздали. И началось. «Аааааа......Только не это шеф!.... Неужели самое страшное свершилось? Неужели они прозрели и теперь пойдут против нас?!!» Да нет, успокойтесь, пока об этом речи нет. Все ещё велика их вера во взрослых, которые по определению должны быть на их стороне. Все еще не воспринимают они неадекватные взрослые реакции, как объявленную войну. А вот нам дети в осознанном состоянии не нужны совсем. Представляю себе, с каким нечеловеческим надрывом кричит на мальчика директор школы. Как тоскливо и страшно ей. Кричит от ужаса, нутром чуя: может произойти самое опасное. Самоорганизация детей - это тот самый конец иглы, на котором Кащеева смерть. И потому следует раздавить гадину в зародыше... Любым способом Что так у нас в загашнике на этот случай? Прокуратура? Психбольница? До боли знакомые и форма, и содержание реакции. Так сказать, этика с эстетикой. Взрослые ведут себя так, будто сама основа бытия в опасности - если дать им возможность самоорганизоваться, они.... Не до конца понимаем, «что они», но скорей всего дети поймают нас на лжи, пошлости, профессиональной импотенции. А допустить этого никак нельзя, ведь тогда вся операция (устрашения, обессиливания и инфантилизации) окажется под угрозой. Поэтому для директора наступает время настоящего подвига: остановить ЭТО любой ценой. И, мне кажется, испытывает она древнейший изо всех страхов, ощущая на самом примитивном уровне: это чужие. А что, собственно, произошло? Да лучшее, что вообще может произойти в школе — дети заявили о желании думать, решать задачи, брать на себя ответственность. «Ответственность за что», - спросите вы? Да за учебу же, за самих себя, за образовательный процесс. Попросту говоря, решили быть хорошими учениками. Обратите внимание, с каким изумлением мальчик, создавший объединение учеников, констатирует: «мы назвали организацию «ученик», а они почему-то говорят о профсоюзе» ... Оставляя для размышления читателей пикантнейший вопрос о том, почему директор боится слова «профсоюз»... (продолжение в комментах под номерами 2 и 3)

1483

04 Dec 2018

 

Ода синдрому «Послушайте, да он же у вас просто гиперактивный!, — возмущенно заявляет учительница маме девятилетнего сына. — А ещё он рассеян, невнимателен, да и вообще — никудышний ученик!» И приходит расстроенная мама и умоляет хоть чем-то ей помочь. Знакомимся мы с её сыном и выясняется, что он... просто живой. Да-да, в смысле — живее других. То есть, активнее, непосредственнее, ярче. Но жребий брошен: он никудышний ученик! На современном языке этот жребий имеет научное название: СДВГ. Слыхали такую аббревиатуру? Расшифровывается она так: Синдром Дефицита Внимания и Гиперактивности. Нет-нет, погодите говорить «эта тема слишком специфическая, и мы тут совершенно ни при чем». Дело в том, что уже завтра вы неожиданно для самих себя можете оказаться более чем «при чем». Ведь СДВГ ставят сегодня чуть ли не каждому четвёртому ребёнку. Любое отклонение от так называемой нормы все чаще называется именно так. Это, кстати, очень удобно, когда диагноз всегда под рукой, не правда ли, коллеги? Критичен? СДВГ. Непоседа? СДВГ. Перебивает старших? СДВГ. Бежит, когда другие боятся сдвинуться с места? Опять СДВГ. Что же это за штука такая? С одной стороны, родители, однажды познакомившись с этим «диагнозом», боятся его как огня, считая, что уже само упоминание СДВГ способно испортить жизнь. Но с другой — все больше семей сталкивается с этим определением сущности их ребёнка. И чаще всего оно обрушивается на родителей внезапно, приводя их в состояние беспомощности и растерянности. Так что стоит попробовать разобраться. Для начала отвечу на возможный вопрос, отчего я ставлю слово «диагноз» кавычки. Да потому и ставлю, что диагноза тут, похоже, никакого нет. Речь идёт о личностной особенности, причём особенности удивительной! «Но позвольте, — возразят родители и учителя, — значит нет никакого СДВГ? Отчего же тогда мы все чаще и чаще сталкиваемся с этой аббревиатурой?» А вот этот вопрос действительно интересен. Все дело в том, что в современном мире дети в самом деле все менее походят на своих предшественников. Все чаще миром востребованы такие качества, которых у нас с вами нет и в помине... (продолжение в профиле)

1588

03 Dec 2018

 

Если Настя говорит: «Я хочу быть летчиком» – нет причин не стать им Есть ли разница в воспитании мальчиков и девочек, чем опасны только платья с рюшечками, мешает ли пол стать летчиком и токарем, какие модели поддерживают глянцевые журналы, но почему все же не стоит отбирать их у своих детей – рассуждает педагог Дима Зицер ⠀«Ты же девочка», Ленин и общество чистых тарелок ⠀– Начнем с классики. «Ты же девочка!» В чем опасность этой фразы? Что мы транслируем человеку, когда ее произносим? ⠀– Давайте отойдем на сто лет назад и представим себе следующую ситуацию. Есть, например, человек с кожей черного цвета, и он говорит маме: «Мама, я хочу поступить на факультет прикладной математики». А ему мама и отвечает: «Ну ты что, ты же негр!» Так понятно? Вот и всё: она, руководствуясь лучшими побуждениями, запрограммировала его жизнь. Чего хотела эта мама, которую мы только что придумали? Она хотела его защитить! Да, она совершенно не плохая мама. Она, возможно, хотела, чтобы его не дразнили, чтобы его не унижали. Но это ставит жирную точку в его карьере. ⠀– Там она хотела действительно либо защитить, либо говорила: «Это не твое место», а здесь часто, когда люди произносят эту фразу, отталкиваются от того, как сделать лучше, не про «защитить», а наоборот: «Ты же девочка, ты же должна быть красивой, опрятной» ⠀ - Это другая сторона медали, если хотите. Человек, который это говорит, конечно, в этот момент представляет жизнь абсолютно одномерно. Я не говорю, хорошо это или плохо, это одномерно. Это заявление, что условная девочка Настя родилась только для одного. Не для двух, не для пяти, не для семи сфер деятельности. Очень понятная история. И в этом моем черно-белом представлении мира я являюсь хорошим папой или хорошей мамой. Готовлю Настю к правильной жизни, чтобы эту роль она сыграла с честью, получала от этого какое-то удовольствие, возможно. Вот, собственно, и всё. Это правда, и в определенном смысле это умение себя продать. Почему мне надо носить платье такого-то фасона? Потому что – если я дальше рефлексирую – именно на эти платья среагирует определенный тип мужчин... (продолжение интервью см. в профиле)

1225

29 Nov 2018

 

Ура! 15 декабря буду в любимой Казани Билеты на kassir.ru Любые вопросы @julia_vertkova

874

28 Nov 2018

 

А поговорить?.. ⠀ На днях оказался я случайно у выхода из детского сада в конце рабочего дня. Мимо меня прошли подряд четыре мамы с детьми. Удивительно, но я услышал четыре совершенно одинаковых разговора (если это можно назвать разговором): ⠀ Мама: Ну, что ты сегодня делал(а)? ⠀ Ребенок: Ммммм…. ⠀ Мама (как бы помогая): Было в садике что-нибудь интересное? ⠀ Ребенок: Нууууу……. ⠀ Вот и все. Что называется, вот и поговорили. Продолжения я не знаю, но с легкостью могу его себе представить. Мама задаст еще пару вопросов, ребенок, возможно, выдавит из себя в лучшем случае одно воспоминание, мама успокоится. Вариант: не успокоится, а придет к воспитателю с вопросом, делают ли они вообще что-то, или почему ребенок такой скрытный. Должен признаться, и среди вопросов, которые задают мне родители, в том числе и в нашей школе, один из самых частых этот: «Почему он(а) не рассказывает о том, что происходит?» И правда, почему так? Они что, не хотят с нами делиться? — Дорогие родители, не волнуйтесь, еще как хотят! Только не умеют. Совсем как… мы с вами. Спрашиваю маму, когда она в последний раз говорила с сыном о своей работе. Она удивленно отвечает: «Кажется, никогда…» Интересно, как же человеку научиться рассказывать о себе, если он не видит такой модели диалога рядом? Разговор «в одну сторону» даже с самой доброй и милой мамой в мире, неминуемо будет похож на допрос. А кому же приятно принимать участие в допросах, тем более в качестве подозреваемого?.. Пора начинать общаться. Рассказывая человеку о том, какие были у нас переживания, интересные встречи, удивления, радости, мы протягиваем ему руку и даем право на собственный рассказ. И заодно обнаруживаем, что интересней собеседника не найти. Только не надо торопиться. И ему и нам нужно время, чтобы научиться. Постепенно, день за днем мы вместе будем открывать, как это здорово – общаться. В две стороны. Вот и весь секрет. Хотите слышать об их жизни – говорите о своей. Кстати, это совсем как у взрослых. ⠀ (Ежели чего - картинка это «Разговор» Матисса)

2253

26 Nov 2018

 

С удовольствием сообщаю о зимнем семинаре "Современное педагогическое искусство: азбука НО". Жду вас, дорогие коллеги! Вся информация в профиле * обратите, пожалуйста, внимание на скидки для практикующих учителей

813

23 Nov 2018

 

Искусство воспитания раба Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой... Как будто речь о том, что мы всепонимающие ангелы, а они никчемные недоделки, которых главное сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так... лишь бы не мешали... А чтобы не мешали необходимо создать четкий кодекс - что можно и чего нельзя, что для ребёнка является добром, а что злом. Отсюда - огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами "ребёнок должен". Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен. Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их... со средневековыми советами по воспитанию раба. Читаю: "Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь - уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что-то делать. Лучшее, что придумали наши предки - конечно, порка" (три смайлика). Ещё цитата: "Если он начинает капризничать, нужно наехать на него хорошенько, чтоб неповадно было". Раб, не имеющий права на личную жизнь, на собственные поступки и даже на человеческие эмоции. Бесчисленны и пугающе однообразны инструкции по применению жестких методов так называемого воспитания. Жесткость и непреклонность объявляются главные добродетелями взрослого мира. Глаголы "наказывать", "заставлять", "пороть" не сходят со страниц форумов. Редкая личная история обходится без горделивого "я поставил его на место" или "нужно уметь заставить себя уважать". Все наши обмороки по поводу физических наказаний, да и вообще насилия над детьми, увы, не ведут ни к чему и ничего не меняют. Предлагаю подойти к вопросу совсем с другой стороны. Давайте попробуем понять, какова ваша цель? Да, я не оговорился: конкретно - ваша? Когда вы, например, наказываете человека, чего вы на самом деле хотите?.. (продолжение в профиле)

1783

22 Nov 2018

Реклама